Um daqueles dias

Este é um daqueles dias em que eu não estou a fim.

O despertador do meu celular toca às cinco e cinquenta da manhã, e tudo o que eu quero é jogar aquele negócio do outro lado do Universo, mas não posso.

Porque não posso parar. Porque é assim que funciona. Porque é isso que somos.

Então, meio dormindo, meio acordado, eu me levanto e consigo a proeza de me arrumar. Logo estou a caminho da escola, já mais desperto que sonolento.

O restante da manhã eu passo sendo entulhado de conteúdo por todos os orifícios do meu corpo. Passam pela minha sala de aula cerca de trezentos e noventa e sete professores, e eles falam muitas coisas, coisas demais. Metade do que eu ouço não me atrai, não me terá serventia, e portanto logo tratarei de esquecer. 

Em qualquer outro dia, eu me repreenderia por pensar assim. Todo conhecimento é uma ferramenta, eu diria a mim mesmo, e tentaria me convencer de que nosso sistema educacional não é tão furado assim. Mas não hoje. Hoje eu deixo estes pensamentos ácidos corroerem meu bom senso até sobrarem somente cinzas.

Apesar de tudo isso, eu aguento a enxurrada de termos e fórmulas, porque tenho plena consciência d'A Prova, aquele maldito exame que vou enfrentar no fim do ano e que vai definir a minha vida, a minha porta de entrada para o meio acadêmico, onde receberei as instruções finais de como ser um membro de nossa sociedade, uma pessoa.

Repito, uma pessoa - que fala, anda, sorri, se emociona, emite opinião. Mas não um indivíduo. Uma peça. Eu não estou sendo preparado para individualidades, mas para caber dentro de uma fôrma. Mesmo isso que eu estou fazendo agora, esse texto pretensioso, é tão batido e típico da pessoa que eu sou que me faz revirar os olhos pela falta de originalidade.

E então há as outras pessoas. Eu preciso vê-las, falar com elas, interagir, tentar fazê-las gostar de mim, porque é assim que deve ser. Em outro tipo de dia, eu me consideraria relativamente bom nisso, mas hoje sou péssimo. Hoje pessoas me dão preguiça, e quanto mais gostável eu tento ser, menos as Coisinhas parecem me ver de tal forma. Isso não é um discurso de autopiedade, não mesmo. Só estou ressaltando o quanto é chato esse jogo social.

Conforme o dia se arrasta, eu volto para casa e (quem diria) estudo mais um pouco. Afinal, como conseguir passar n'A Prova sem ser estudando até não conseguir discernir uma palavra da outra no papel, ou formular ideias concretas? Esgotamento, essa é a chave do sucesso.

E as pessoas (não indivíduos, e sim peças), claro, não param de aparecer. Elas brotam dos lugares mais inesperados, (inclusive da porcaria do celular, aquele objeto detestável sem o qual não consigo mais viver) e dizem as coisas mais idiotas possíveis. Em dias comuns, eu respiraria fundo, contaria até dez, e tentaria ser legal, mas esse é um daqueles dias em que eu simplesmente penso na resposta mais desagradável possível.

Quando eu finalmente termino de ler as notícias (poderia ter trocado as datas do jornal de semana passada e daria no mesmo), pego aquele livro que comecei há algumas semanas, esperançoso de que conseguirei fazer algum progresso. Então vejo que horas são: tarde demais.

Contrariado, deixo o livro de lado, não deixando de perceber como o marcador está no mesmo lugar há vários dias, aciono o alarme para as cinco e cinquenta da manhã do próximo dia, e mergulho num sono ingênuo que sei que em poucas horas será interrompido por aquele som estridente. Mas amanhã será outro dia, ainda bem.

Porque não posso parar.

Porque é assim que funciona.

Porque é isso que somos.

Quem me dera a soma não fosse apenas ficção, enquanto todo o resto é verdade.